# Три негативных цикла в ЭФТ: приближение, протест, отдаление

> Полная картина трёх типов негативных циклов пары по Сью Джонсон — диагностические вопросы для каждого, механика эскалации и клинический пример цикла «соседи под одной крышей»

- **Опубликовано:** 2026-06-01T19:00:00
- **Категория:** psychology / family
- **Время чтения:** ~11 мин.
- **Оригинал статьи:** https://vimutti.ru/magazine/psychology/family/tri-negativnyh-cikla-eft-protest-otstranenie
- **Формат:** Чистый Markdown для ИИ-ассистентов и LLM (без скриптов, SVG и CSS)

---

> Сью Джонсон описывает не один, а три типа негативных циклов в паре. Большинство статей и учебников рассказывают о первом — «преследование–отдаление» — и оставляют два других в стороне. Это понятно: первый цикл самый распространённый и самый узнаваемый. Но два других встречаются в практике регулярно, и не видеть их — значит неверно читать то, что происходит в кабинете.
>
> Все три цикла объединяет одно: это повторяющиеся паттерны, которые не снимают эмоциональное напряжение, а воспроизводят его. Механизм запуска один — тревога о доступности партнёра, угроза связи. Ответ на эту тревогу у каждой пары свой.

***

## Цикл 1: приближение–отталкивание

Самый распространённый. Джонсон иногда называла его «семейными танцами»: один тянется ближе, другой отходит — и этот ритм воспроизводится снова и снова, независимо от содержания конфликта.

В основе почти всегда сочетание тревожного и избегающего паттернов привязанности. Тревожный партнёр гипербдителен к сигналам близости: замечает паузу, изменение интонации, взгляд в сторону — и реагирует тревогой. Его стратегия — усилить сигнал, приблизиться, добиться отклика. Избегающий партнёр, почувствовав давление, делает то, к чему привык: дистанцируется. Закрывается. Переходит в рациональный режим. Уходит в другую комнату.

Это не чья-то вина. Тревожный не хочет давить — он хочет контакта. Избегающий не хочет обидеть — он пытается не сделать хуже. Но каждая реакция усиливает то, от чего бежит другой.

Джонсон показывала: за разным поведением у обоих стоит одна и та же потребность — быть связанным с партнёром, чувствовать, что связь реальна. Только тревожный пытается удержать связь, усиливая сигнал, а избегающий — отключив его. Снаружи — противоположные стратегии. Внутри — одна боль.

Молчанов на лекции иллюстрировал цикл таким примером: муж с тревожным паттерном предлагает жене поехать к ней на работу «поговорить в пробке». Жена с избегающим паттерном читает это как давление и ещё больше закрывается. Он убеждён: надо достучаться. Она убеждена: надо дать себе пространство. Оба правы в своей логике — и оба этим усугубляют ситуацию.

**Диагностические вопросы для цикла 1.** Три и более положительных ответа указывают на паттерн:

1. Один партнёр выносит проблему на обсуждение, другой избегает разговора, который кажется «слишком болезненным»?
2. Когда в разговоре появляются сильные эмоции, разговор обрывается — один закрывается или уходит?
3. Есть темы, которых нельзя касаться, потому что это всегда заканчивается одинаково?
4. Один из партнёров вступает в обсуждение по-настоящему только тогда, когда другой «достаточно давит»?
5. Что бы вы ни делали — партнёр либо становится критикующим, либо закрывается?

***

## Цикл 2: протест–протест

Второй цикл встречается реже первого, но когда он есть — его трудно не заметить. Главный вопрос этого цикла: кто виноват.

При высоком эмоциональном напряжении внешний локус контроля — поиск причины в другом — снижает тревогу. Если виноват партнёр, то у меня есть объяснение и есть задача: добиться признания. Это логика обоих партнёров одновременно. Отсюда — эскалация, в которой никто не уступает, потому что уступить означает признать себя виновным, а это невыносимо.

В этом цикле нет преследующего и избегающего. Оба наступают. Оба требуют. Оба настаивают. Разговор превращается в борьбу за коммуникативный канал: кто последним произнёс аргумент — тот «прав».

Молчанов называл это «коллективным монологом, отклонённой коммуникацией». Оба говорят — и никто не слышит. Причём не потому, что не хотят. А потому что быть услышанным в этот момент важнее, чем услышать самому.

В острых формах в этом цикле появляется триангуляция: в конфликт втягиваются дети, родители, друзья. Каждый ищет союзника. Ребёнок может оказаться в ситуации, когда каждый из родителей добивается его «поддержки» в споре — и это уже нагрузка, которая не его по размеру.

Важное различие: конфликт — это несовпадение позиций. Это нормально и в здоровых отношениях происходит. Проблема начинается тогда, когда интенсивность эмоций становится важнее содержания разногласия. Когда партнёры уже не могут сказать, о чём именно спорят, — но продолжают спорить.

Характерен этот цикл для пар, где оба партнёра имеют ненадёжный тип привязанности — тревожный или избегающий. Наличие «виноватого другого» даёт временное облегчение: если проблема в нём, то мне не нужно смотреть на свою уязвимость.

**Диагностические вопросы для цикла 2:**

1. Когда партнёр говорит громче — вы тоже повышаете голос, чтобы «достучаться»?
2. Каждый настаивает на своей правоте, при этом не слыша позицию другого?
3. Конфликт захватывает других членов семьи — дети, родители, друзья оказываются в роли арбитров?
4. Есть острый страх остаться неуслышанным: если замолчать сейчас — потеряешь возможность быть понятым?
5. Большинство обсуждений заканчиваются масштабной ссорой — даже если начинались с незначительной темы?

**Из практики.** Молчанов описывал на лекции пару, которая три сессии подряд воспроизводила цикл протест–протест прямо в кабинете, несмотря на любые интервенции. Терапевт чувствовал себя неэффективным. Это нормальная реакция на этот цикл: когда оба партнёра находятся в режиме «кто виноват», любое замедление воспринимается как попытка терапевта «встать на сторону другого». Работа здесь начинается с того, чтобы оба почувствовали: терапевт понимает каждого. Не кого-то одного — каждого. Только тогда появляется хоть немного пространства для другого разговора.

***

## Цикл 3: отталкивание–отталкивание

Самый редкий из трёх — и самый незаметный для внешнего наблюдателя. Пары с этим циклом реже всего приходят к психологу. Не потому что у них всё хорошо — а потому что они потеряли веру в то, что что-то может измениться.

Это цикл не конфликта, а его отсутствия. Не эскалации, а усталости. Два человека живут под одной крышей, выполняют обязанности, иногда разговаривают о бытовых вещах — и между ними нет ни тепла, ни напряжения. Только пустота.

Молчанов описывал это через модель Стернберга: из любви ушли и страсть, и близость. Осталась только «ответственность» — в смысле обязательств перед детьми, совместным имуществом, привычкой. Партнёры не враги. Они просто больше не нужны друг другу — по крайней мере, так кажется изнутри.

Признаки, по которым этот цикл можно распознать:

- Нет веры, что проблему можно решить. Оба пробовали — или думают, что пробовали — и ничего не изменилось.
- Эмоциональная связь практически отсутствует. Не злость, не тоска — просто ничего.
- Каждый чувствует себя в одиночестве, но никто не делает первый шаг. Не потому что не хочет. А потому что слишком много раз шаг оказывался напрасным.
- Эмоциональные потребности ищутся на стороне: в дружбе, в работе, в увлечениях. Не обязательно в другом партнёре.
- Каждый из двоих счастливее, когда другой уезжает в командировку или отдельно проводит выходные.

**Диагностические вопросы для цикла 3:**

1. «Мы просто живём рядом» — это описание, которое подходит к вашей паре?
2. Каждый чувствует себя одиноким в этих отношениях, но никто не говорит об этом вслух?
3. Попытки наладить контакт давно прекратились — не из злобы, а из убеждения, что это бессмысленно?
4. Вы замечаете облегчение, когда партнёр отсутствует — и не тоскуете по нему, когда его нет?
5. Отношения держатся на обязательствах (дети, быт, финансы), а не на желании быть рядом?

**Клинический пример.** Пара пришла по настоянию взрослой дочери, которая «устала смотреть, как родители живут как чужие». Оба партнёра отрицали проблему: «у нас всё нормально, просто устаём». На третьей сессии один из них, отвечая на вопрос терапевта о том, чего ему не хватает, неожиданно сказал: «Я не знаю, когда перестал ждать чего-то от наших отношений. Наверное, это произошло давно». Это был первый момент живого контакта — не с партнёром, а с собственным переживанием. Именно отсюда началась работа.

***

## Сравнение трёх циклов

|                          | **Приближение–отталкивание** | **Протест–протест**             | **Отталкивание–отталкивание**     |
| :----------------------- | :--------------------------- | :------------------------------ | :-------------------------------- |
| **Что видно**            | Один давит, другой уходит    | Оба наступают, никто не слышит  | Нет ни конфликта, ни тепла        |
| **Паттерны**             | Тревожный + Избегающий       | Оба ненадёжных                  | Оба дистанцированы                |
| **Главный вопрос**       | «Ты здесь? Я тебе важен?»    | «Признай мою боль»              | Молчаливое: «Ещё что-то есть?»    |
| **Риск**                 | Цикл эскалируется постепенно | Триангуляция — дети, родители   | Пара не приходит к психологу      |
| **Первый шаг терапевта** | Валидизация каждого          | Равноудалённость, не замедление | Найти живую точку: чего ещё хочет |
| **Распространённость**   | Самый частый                 | Реже первого                    | Самый редкий в кабинете           |

```mermaid
flowchart LR
    A["Тревога\nо доступности\nпартнёра"] --> B["Цикл 1\nПреследование–отдаление"]
    A --> C["Цикл 2\nПротест–протест"]
    A --> D["Цикл 3\nОтталкивание–отталкивание"]
    B --> E["Вопрос:\n«Ты здесь?»\n— кричит"]
    C --> F["Вопрос:\n«Ты здесь?»\n— обвиняет"]
    D --> G["Вопрос:\n«Ты здесь?»\n— молчит"]
    E --> H["Задача ЭФТ:\nвернуть к вопросу под циклом"]
    F --> H
    G --> H
```

***

## Один вопрос за всеми тремя циклами

За каждым из трёх циклов стоит один и тот же вопрос, который редко произносится вслух: «Я тебе нужен? Ты здесь?»

В первом цикле этот вопрос кричит — через давление и преследование. Во втором — протестует и обвиняет. В третьем — умолкает, потому что уже не ожидает ответа.

Задача ЭФТ во всех трёх случаях — вернуться к этому вопросу. Не к содержанию споров, не к распределению обязанностей, не к тому, кто был прав три года назад. К тому, что под всем этим: к страху потери связи, к боли от ощущения невидимости, к тоске по близости, которая где-то ещё жива.

***

## Почему важно различать циклы

Терапевту, который видит только один тип негативного цикла, легко ошибиться с интервенцией.

Пара с циклом протест–протест не нуждается в том, чтобы терапевт «замедлил» разговор так же, как пара с циклом приближение–отдаление. Замедление здесь воспринимается как ещё одна попытка заставить их замолчать. Сначала нужна равноудалённая валидизация.

Пара с циклом отталкивание–отталкивание не нуждается в работе с интенсивностью эмоций — интенсивности нет. Здесь нужно сначала найти хоть какую-то живую точку: момент, когда кто-то из двоих ещё чего-то хочет от этих отношений. Без этой точки работа не начнётся.

Молчанов подчёркивал: восстановление надежды важнее попытки «вернуть всё как было». Люди за двадцать лет изменились. «Как было» не вернуть — и это не нужно. Нужно понять, что возможно сейчас.

Подробнее о механике первого цикла и о том, что делает терапевт в ЭФТ, — в статье [Негативный цикл пары в ЭФТ](/magazine/psychology/family/eft-negativnyj-cikl-pary). О паттернах привязанности, которые лежат в основе каждого цикла, — в статье [Типы привязанности у взрослых и клинические решения](/magazine/psychology/family/tipy-privyazannosti-vzroslye-klinicheskie-resheniya).

***

> **⭐ Главное**
>
> - Цикл 1 (приближение–отталкивание): один давит в поисках контакта, другой дистанцируется. Самый распространённый. За разным поведением — одна потребность.
> - Цикл 2 (протест–протест): оба наступают, оба ищут виноватого. Никто не слышит, потому что быть услышанным важнее, чем услышать.
> - Цикл 3 (отталкивание–отталкивание): не конфликт, а пустота. Нет веры, что что-то изменится. Реже всего попадает в кабинет психолога.
> - Все три цикла запускаются одним — тревогой о доступности партнёра. Стратегии разные, боль одна.
> - Работа в ЭФТ возвращает к вопросу под циклом: «Я тебе нужен? Ты здесь?»
> - Интервенция подбирается под тип цикла: для протест–протест — равноудалённость; для отталкивание–отталкивание — поиск живой точки.

## Литература и источники

- *Джонсон, С. (2021). Обними меня крепче. Семь разговоров для любви на всю жизнь. МИФ.*
- *Johnson, S. M. (2004). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection (2nd ed.). Brunner-Routledge.*
- *Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: EFT with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.*

***

## Связанные материалы

- [Негативный цикл пары в ЭФТ: протест, дистанция, уязвимость](/magazine/psychology/family/eft-negativnyj-cikl-pary)
- [Первичные и вторичные эмоции в ЭФТ](/magazine/psychology/family/pervichnye-i-vtorichnye-emocii-eft)
- [Типы привязанности у взрослых и клинические решения](/magazine/psychology/family/tipy-privyazannosti-vzroslye-klinicheskie-resheniya)
- [Терапевтический альянс и интервенции в ЭФТ](/magazine/psychology/family/terapevticheskij-alyans-i-intervencii-eft)